cici

1每天早上调8点的闹钟。并且逼自己一闹就必须起床！
2早餐做好多吃的。
3要记账了。特别是银行存款和医院的钱和我房租电话费要好好算这些账。
4每天坚持要在镜子前起码5分钟。
5每天记住10个新的日语单词。10个新的英语单词。并且天天复习。
6晚上都投不少于10封简历。
7每天整理房间时间不得少于20分钟。每天擦地板和整理衣服。床被子。等等。
8每天记住要时刻吸肚子。要争取在一个月内肚子有起色。
9找个东西来翻译翻译。锻炼水平
10每个月起码读9本书，2次一周。每周起码打3次电话回家。

看到以前的文章。想到过年前我的心情。我决定写这篇文章。
就在过年前当我知道他可能不在家过年在外地时，在吃饺子的我哭得像个泪人。旁边的人都很异样的看我。我那时候真的觉得人生没有意义啊。为什么这么绝望。我很无力好像要晕掉了。我害怕不能和他见面我想象那是多么美好的瞬间。
于是过年的时候我开始经受一圈圈的冷淡。似有似无。远远的。并不重要的原因。他不会为我守着手机不会为我等待信息。电话也从来不给我打。连礼物也让人转交。终于还是见面了。见面的那天他好像很尴尬。没有感觉到开心。反而觉得很难受。他有时候会从眼睛旁边斜瞄我。有时候会故意看远方。不过我还是尽量把他逗乐了好几次。我喜欢他的这个我知道。我很紧张。可是真的没有想象中的心动到不行。可能因为认识很久的原因。希望我们之间只是甜蜜的回忆。我不希望有太多夸张的记忆。好吧。也许我们做朋友好朋友是最好的吧。这个我承认。
短短2个小时的相处。也许会沉淀出好多回忆~
回忆阿请不要让我恨他不要让我讨厌他。留住最初的美好就好。

最近听说一句话，一个小资的上海女人总结的话：女人不能乱糟糟的。
于是我开始审视自己关于这个乱糟糟这个词~~
我的外表吧，首先我不打打理自己。我不注意形象。常常头发乱糟糟的然后生活乱糟糟。家里也常常乱糟糟的。这些都是乱成一团。也不是我自己不好好打理。没这个心思也没那么勤劳。归根到底我就是太懒了。世界上没有丑女人只有懒女人。这句话是在说的太对了。
说我的家里乱七八糟的。谁会爱上我这样的女人谁会愿意自己的家里乱七八糟的。没有的把。所以我还是觉得自己是失败的。有个女人说如果一个女人的床和浴室是干净整洁的那么她的桃花运会来的。是这样的吧。
接着说我的钱。我从来不清楚到底我又多少钱。乱七八糟。常常无故被信用卡扣去一堆钱。又被房东骗了一个月的房租。我开始一遍遍的都得是对自己不好的路。
再谈工作。我毕业以后并不知道自己应该做什么。就听了某人说我适合做会计。于是我考了会计。于是我成了会计。但是到底是不是适合我。我开始纳闷了。我到底在干什么！我喜欢的东西从来不会自己把握好。从来都不知道好好努力。纵使想的太多最后放弃了。我没有好的人生规划没有好的时间观念。我的工作常常没有主次。就算是我知道了自己必须要换一个工作但是面世的时候我还是不清楚应该放弃手头的工作而是全力以赴面试的工作。以至于别人看到我没有诚意都放弃我了。
再谈生活。我都是怎么安排自己的课余时间的。我不知道应该用在什么地方。我竟然都浪费在了电脑，和为了省各路费回家走路或者为了省饭费天天自己做饭。其实我需要的是这个时间好好充实自己。多做点事情。比如我要看书我要看英语学习英语日语等等。这些才是一个年轻人该做的。
接着说我的情感。我不知道为什么间不断理还乱。我对以前喜欢过的男的还是常常联系。也没有说伤害了我就不联系了。虽然镇的时在浪费时间。难道只是为了证明我自己的眼光？我现在喜欢的人。遥远。非常远。生活和我没有交集。所以我们几乎不可能在一起。在一起也不能给我幸福。他知道这点所以尽量不耽误我尽量不让自己喜欢上我。我又在做什么！把生命里珍贵的时间每天都浪费一个小时左右给他发短信或者聊天。真的没有任何实质性的进展也没有实质性的发现。我们互相还是没有交集还是没有共同语语言。我们只能远远的望着。所以我开始疏远。我真的这么做了吗？为什么总是梦到他。如果他真的只能在军队里。那么以后孩子也要我一个人带。那么以后生活都要我一个人。我们就会只是周末或者一个月一次在一起。那么这样真的是我要的马？我真的老是比较依赖人的。
接着我的友谊。我发现很少真正的什么朋友。互相都在做什么。偶尔的瞿长文短。偶尔的联系。人都是利益的！我都在浪费什么时间给那些人了。对他们好凭什么！从来有对我好吗？我不需要理会那些人了。
乱糟糟的人生啊。我从来就是个没有头绪的人。天哪。受不了自己了。我可以撞墙去了。
鉴定完毕。以上。

亲爱的姐姐

姐姐。最近发生了好多事情。我觉得姐姐是幸福的。

最近一个好朋友傻傻的恋爱了。竟然还傻傻的怀孕了。她本来是本着青春玩玩得心情。但是就这么要付出把孩子打掉的代价。她哭得非常伤心。一直说着这个是我的小宝贝阿。我的心肝阿。怎么要没了呢。想到一个生命的宝贝就要没她很伤心。但是她男朋友不可能给她幸福。他们基本不可能在一起。没有人疼没有人爱的妈妈和孩子是太惨了。这样还不如就放弃重新开始。像姐姐一样有人疼爱可以生下可爱的宝宝幸福的真的很好。有时候其实真的是选择是大大的问题。

还有发生了一些事情。我上周去中山公园玩。然后不经意参加了一个讲座是关于个人理财的。我在那里听。后来还参加了抽奖抽到了2000块的体检的券那个我打算给妈妈用。另外我学到了一点理财的知识。临走的时候那个有个前辈是个在日本工作过5年的男的给我交换名片。后来这周我们见面的。他们公司是一个个人理财管理的公司。专帮人家理财。我稍微听了听。自己也没什么钱估计买的可能性也不大。就是一些基金倒也还是不错的。有个基金是固定的收益年百分之8.4但是要100万以上才行。就是开自己的账户。别的人不能动。是德厚资产和上海银行合作弄得。可以半年取出来。半年的话就是4.2。好像比家里的债权还赚点。姐姐也许可以考虑。另外说还有那种定投。根据他们的分析好像定投如果长期投的话还是能抗风险赚到不少。每个月投一笔到了10年后或者20年后再拿。利滚利的那种。关于具体我也说不清楚。可以欧元直接存。现在说如果一个月定投2500一次性送1万块到账户。姐姐看如果有必要咨询钱怎么管理好的话我可以给你他们的联系方式。他们好像是只做服务赚到拿百分之十赚到的部分。看上去还能信任的样子。

另外就是我一个人去逛世纪公园的梅花展的时候遇到一个和妈妈差不多大的阿姨。现在关系还蛮好的。和我的喜好很像。个性也很像。很谈得来。

还有个事情我想咨询下。我这个老是依赖人的毛病怎么办呢。我老要改改不掉。我以前和你说过我老是去烦一个男生吧。就是那个女朋友跳楼的军人。我还是每天都发短信给他。好像太依赖他。不知道为什么就是放不开。我现在也不缺朋友的。也不是太寂寞。汗。觉得自己这样不行。

>对了。还想拜托姐姐帮我看看有没有粉打折的。我觉得我的眼睛大皮肤白的话人会漂亮好多的。那种自然色的好像就好。3号什么的。

别的我都还好。眼睛又近视了。所以我在想办法用意念让眼睛好起来~祝好。

                                                         妹妹

昨天，今天我一直哭。哭好几个小时。即使倒立眼泪还是一直流。我很伤心。为我自己的不中用伤心。

我首先定义以下自己。我真的是一个非常心气高傲的女生。也许从小就被娇惯了的缘故。从小我就使家里的焦点。所以我渴望更多我自己成为焦点。为了这个我不懈努力。我希望成为有地位的人有成就感受尊重的人。起码有什么一技之长。所有人看见都会敬佩的那样的自己。

 

再分析一下我现在的状况。孤身一人来到上海这个大城市。说是来寻找梦想来者。结果找到了一个刚开始营业的公司。过着连四金都没有的工资只有2600的生活。这样的我没有户籍。没有高工资，没有养老保险，没有医疗保险。即使我去医院也只能拿那种很破的一次性的医疗卡，我也渴望拿上海户口的姐姐的那样的卡。就算是拿卡刷每次医院的挂号的医生都有不同的眼光。我渴望有医疗保险，人们说我们的工作是为了老了以后还会有人抚养。先不说孩子的事情。先说我如果这样下去到了老了以后没有养老工资。那样的话和农民工又有什么区别。我渴望被尊重！而不是做农民工。另外我的户籍被调到了泰兴。那时候我是想如果能来上海的话要苏州户籍干什么·可惜我是拿不到上海户籍的。更加丢了苏州的户籍。这样我不可能去考苏州的公务员不可能去考苏州的事业单位。这样我就算和苏州说再见了。因为我不可能很狼狈的回去苏州。我宁可在上海过得很烂。也不要回去苏州某个小厂子干着。那样引来的是所有人心里的嘲笑。人只能越过越好！

我开始断绝了几条未来的路！我的牙齿的原因也导致我暂止都必须要在这个城市。我要在这个城市工作糊口，好支付高额的牙齿治疗费用！对于现在糊口的工作我又是怎么想的呢。很少有工作有了工作也开始懈怠的我。天天抱怨眼睛疼眼睛累。我的视力自从来了以后就一直在下降！我还有多少空间可以下降！我再降就瞎了。所以说我如果继续这个工作。那么继续对这电脑。如果我做一个白领。那么我会一辈子继续对这电脑！这样的结局就是我变成一个瞎子！我听到了一个故事。故事说富人问偷懒整天睡觉的穷人说：你为什么不去工作。穷人说要工作做什么。富人说：你可以赚更多钱啊！穷人说：为什么要赚更多钱。富人说：可以买更好的房子阿。穷人说：买更好的房子做什么？富人说：你可以整天睡在里面多舒服啊。穷人说：那我现在就使整天很舒服啊！有时候心态真的很重要。我前段时间总是气人家为什么比我拿的工资多。但是其实有什么好气的。人家比你辛苦！值得。所以说如果我很努力很努力工作导致了我眼睛瞎掉。然后花更多的钱医治的话。还不如我少赚点钱保护NND眼睛。

 

我想要学习营养学。原因是营养在人身体里面真的很重要。很多毛病都是营养不良导致的。或者不良的习惯导致的营养问题。比如常吃甜食导致眼睛不好。比如常常吸烟导致越少维生素 >B。我开始知道了自己的目标是什么。如果我学习营养学，那是一个未知的领域。中西医中西的理论都完美的融合/我可以在这个未知的领域找到一个完美的结局那么这个不是我所期望的吗？我期望自己被别人认可。期望作出不同的事情。如果我有什么发明或者发现。或者我的建议让别人有了效果的话。人生就有了价值。而不是像现在一样为了什么商品和点点的钱的商业价值去做无谓的浪费时间/。我需要的是真正能实现我人生价值的东西！

但是我不能再犯曾经犯过的那些错误。我要打电话和拜访亲姐姐和我们班长以及一些工作以后仍然选择环专业或者是重新考试的人。我要在他们身上找到好的方法和前进的动力。我觉得我有必要去亲自体验一下卢晶（营养系在读研究生）的生活，知道一下这些是不是我想要的。

如果真的决定这样。我必须要逼自己去一个好的学校！因为如果我想在这个领域有成就。我必须接触高级的人必须接触更高深的知识。就算是一个学校的图书馆也是不一样的。我天生对营养的敏感和对医学的一些东西的在意相信能住我一臂之力。即使是要考英语或者是政治。这些也难不到我如果我用心努力这些都不是问题。如果说看书会很累那么还有什么比对着电脑更累得呢！没有！我是不适合从商的不适和太多的人际关系。我的生活很单纯。我愿意和那些营养元素为伍。我要找到未知世界的新事物。那才是我追求的浪漫。如果可以我愿意读博士愿意更加努力完善自己。

从前的我为什么没有读硕士。一方面我怕苦畏难。我害怕读研眼睛吃不消。害怕打扰到我享受人生包括恋爱啦。出去玩啦。但是其实如果我现在这个状态我是铁定找不到适合自己的人。并且铁定不会有我喜欢的人生的！一方面那时候我想要锻炼自己。做很多事情。比如一个人到新城市奋斗。接触更多人看我的能力。我想要知道我的极限是什么。我到底能一个人拼到什么程度。但是一切证明我现在的努力是徒劳的。我不愿意到了NND40岁还只是在一个破公司做主管（这个公司也许随时有倒闭可能）。不愿意到了35岁还是做着任何年轻人都可能代替你的翻译或者是会计的工作。这样没有人会记得你。没有人会知道你。你必须努力让这个领域有过你的名字！

我再想到底我现在的生活有什么意义！我！每天上班做着很无聊的事情。为什么公司服务。根本不能学到任何的东西。我只是单调的在重复着什么事情。然后就是无聊。就是聊天。聊天到底能给我什么。NND只能给我更多的空虚和寂寞。我本来还是开始依赖或者说喜欢着什么人？但是其实有什么。那些不是爱。我要找一个可以帮助我事业。一起在一个领域努力。或者能够全力支持我的事业的人。我要找的是大长今里面的那个男主角！你永远配合我！

我不再做弱小的女人不再做无脑的生物！我需要我的事业和人生！

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再一个就是说道年龄。我如果考上研究生的话毕业也不过就27岁。27岁的我如果用心保养自己加上自己的魅力和经历。我绝对比23岁的现在的我更有魅力。所以的享乐都只是过眼云烟。要经历的是更多的痛苦！所以我必须努力让自己从痛苦的泥水里淌过。。

如果说我要开始考研。我必须要订计划。首先我现在的工作由于比较轻闲。人也不严格工作时间也是可以看书的。所以我不辞职了！其次我要开始买到相应的书。特别是专业的书好好学习。在应该考什么学校方面还是需要好好定义的。到时候拜托姐姐给点意见。至少我要让青春努力过而不是NND对着电视剧或者电脑！！无谓！我也不要对着什么男人！再深的爱情也会有淡的一天。我要的是一个理解我并且一起支持的在事业上走的人！而不是什么感情的依靠。所以感情方面我不需要太急。另外因为牙齿我不能离开这个城市。我打算先工作到7月什么的。就像姐姐的新生命要出生一样。这个妹妹也要脱胎换骨！我要在8月以后辞职租个便宜的房子（靠近培训班）上上培训班。靠着妈妈给的钱和我自己积蓄的钱考研。天天在学校里面自习！天天做苦行僧！断绝和现在所有杂七杂八的朋友的联系如果能找到一个和我一样放弃工作努力考研的人一起加油时最好的！~我开始修行闭关！

这些是我以后的计划。我真的要记录下这刻的想法。我是个太容易放弃太容易被自己扩大化的困难打倒的人。不能继续悲观下去。就一步一步走吧。

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最近的我简直乱成一团.

我发现还是逃不了依赖别人这个坏毛病.因为依赖.这时候又出现了一个可以依赖的人。碰巧他还有点帅比较有趣.碰巧他也需要一个人安慰,碰巧我是那种很希望能帮助爱别人的人.很凑巧.我爱上他了.

但是现在他是在乎我的。他不顾危险每天都回复我的短信.和我说晚安.从远方他会当好吃的给我吃.他想到了我.心里也是有我的.我是可以让他觉得压力和觉得不知道怎么办的人.我是他的妹妹.

但是他同时也没有象我在乎他一样在乎我.我感觉他和她是分手了.然后她才自杀的.所以他很内疚.他是爱她的.从他的手机铃声可以看出.他是有责任心的好男人.但是他觉得他没法给我幸福.所以他退缩了.他开始不回我的短信.开始不在乎我.也许他很忙没有空的.但是比以前还忙吗/不是他是故意这样的.想冷却我的热情.好让我知难而退.这成为了我痛苦的根源.我总是为之以泪洗面.

另一方面.我是喜欢他的.但是是友情亲情还是爱情.我自己不知道.我喜欢他,从一部分原因是他需要我.正好我觉得我也需要他,在那个特别的时间段.但是我们真的适合吗?也许不一定.他也许眼光很高.他需要睿智如她的女子.需要胆识胜她的女子.他在生活中找她的影子.找可以替代她的人.所以不可能非常爱我.我要的是一个全心全意爱我的男人.我的理想状态和心气的高傲注定我不可能就现在的状态心满意足.我想要改变.但是这样只能给他压力.给他痛苦.让他难受.所以我还是放弃吧.

我没法面对过年的时候怎么面对他.我不知道我们会怎么发展.我害怕他不理我了.也许说他不过就是个老朋友不会不理我.但我害怕不会象以前那样。但是其实已经不象以前那样了.

开始审视曾经我们走过的路.我爱上他之前我很乐观很聪明说话很温柔.现在的我开始悲观开始糊涂,开始咄咄逼人.这样的爱情是扭曲的.我不喜欢这样的自己.还是回到从前吧.不发短信.在遇到的时候聊天.在该见面的时候见面.在离别的时候离别.回到以前很好.他也没有过任何的承诺.我有.但是我不想自己受伤害.所以亲爱的我要给自己呼吸的空间.

明天开始看春暖花开,
明天开始看花开花落.
明天我是坚强的自己.
昨天已是曾经的过往.